De lo que me lleno en estos días~

Escuchando: Mejor no decirlo n_nU~
M.s.N: Emm desconectada por que estoy en "default" (yo me entiendo)
Animo: Ni idea n_n
Pensando: Emm, ps... sundtrack de cualquier anime, supongo.

Hoy es post es un poco raro. Primero por que no sé que carajos voy a postear y generalmente lo que posteo son cosas que me pasan así graciosas, o algún documental que quiera exponer. Pero no, en esta ocasión solo me ha entrado ganas de postear. Siempre me pasa cada vez que estoy actualizandole el diseño al blog. Bueno que hago xD.

Me siento completamente inútil, no sé siquiera que es lo que pasa por mi mente en estos días. Más bien estoy empapada de frío y cruel aburrimiento. ¿Por qué?. Supongo que es por que estoy en mi ciudad natal y mis amigos no han salido aún de sus universidades y no tengo nada más que hacer que estar sentada en el computador y joderle la vida a otros. Sí, o sino mirenme ahora, son la 1:06 de la madrugada y no puedo creer que no esté echada en mi cama durmiendo y soñando mis sueños de colores~. Bueno eso último no.

Y tanto tiempo en mi casa me ha recordado del porqué me quise largar fuera de Cartagena. No puedo vivir con este recuerdo, cada vez que estoy aquí no me deja vivir en paz. No, no estoy traumada o eso digo yo, pero estoy realmente cansada de querer olvidar mi pasado y que hayan circunstancias que siempre me recuerden lo que viví. Y me respaldo en la felicidad, siempre me muestro contenta ¿verdad?, entonces ¿por qué fuí metalera? y bueno ahora conocí a Cristo pero el otro día me dí cuenta que me falta, me falta mucho más, sabes mi queria Johanna, tienes razón soy un ser completamente detestable que aún en su miseria sigue queriendo ser aceptada. Aún no los he perdonado, y no creo que lo haga todavía pero necesito hacerlo. La prefiero muerta antes que verla como la veo.

Y el otro lado tampoco me apoya, ni me extraña aunque diga lo contrario. Cuando tuve el problema con mi papá acerca de la universidad, me dí cuenta que soy una gran decepción, no por lo que haya decidido, no, sinó por todas las promesas sin sentido que me hizo y yo como una gran estúpida le creí. La prefiere a ella antes que a mí, acéptalo.

Yo me eduqué sola, no necesité a ninguno de mis dos padres para ser la persona que soy ahora.

FIN.

Mucho de mi vida por ahora, perdonen si no entienden, es que necesitaba escribirlo en algún lado y mi diario no está disponible en este momento (ahh se me quedó en quilla nooo O_o).

Y pos ya que estoy en mi "casa" estaba viendo cosas mias viejas, y hasta me atreví a ver mi facebook y darle hacia atrás todo lo que podía y llegué hasta "Milena se ha unido a Facebook" y ví todos los comentarios, todos los quizzes que hice, etc. También encontré viejos cuadernos donde decían muchas cosas de las que no me acordaba (pues fijense que no me acordaba que existía un libro llamado "Algebra de Valdor"), cartas de las que se hacían llamar mis "amigas" y pues muchas cosas más. Gracias a todos esos recuerdos ahora estoy más aburrida que de costumbre, no sé ni lo que quiero hacer, hasta pensé que quería entrar ya a la universidad, pero NO... gracias, solo quiero estar en un lugar donde me pueda olvidar de todo lo que me acabo de acordar. Sólo eso.

Y no entiendo como es que pude extrañar Cartagena si mi pasado se encuentra aquí. Hoy en la iglesia me detuve y observé, el pastor estaba cansado sí, no había la presencia del espíritu sí, la banda tocó genial sí, pero luego me detuve y lo observé a él. ¿Qué es lo que le ví?, ¿enserio me gusta?, pero si hace poco yo... decía que lo amaba. No, no lo amo, definitivamente no, pero ¿por qué se me puso la piel de gallina al verlo hoy?. Hablé con él ayer, ah no antesdeayer se me olvidaba que ya es sábado, o ¿fue el miércoles que hablé con él? y fue lo mismo que la última vez que lo hice. Silencio. Tampoco me gusta, estoy hasta comenzando a aborrecerlo, mentira. Tampoco me gusta otra persona, llegué a pensarlo pero no. ¿Qué otra persona? No la hay.

Mentira, no me gusta mentir. Robar, no me gusta robar. Entonces que. No puedo tener tentaciones, no puedo hacer lo que yo quiera. ¿Acaso no soy libre?.

Y eso es de lo que se compone mi vida, no, no estoy traumada y no, no estoy deprimida. Sólo estoy aburrida viviendo en un mundo de recuerdos inconscientemente incluyendo algunos rasgos de mí misma, me veo y me tengo miedo. No sé siquiera quién soy realmente, soy un personaje viéndose en un espejo nunca llegaré a ser uno solo con ese "ente".

Y la verdad está donde el mundo verdadero miente. O eso dicen.

chauchas!

INMORTABILIDAD DEL PAVO